HTML

Szösszenetek

Friss topikok

  • huKKK: Kár azért a pasiért aki nem elég motoros. (2014.12.24. 10:58) Motorosan
  • D-mon: Imádtam azt a délutánt...és most imádtam újra átélni azt a harsogó izgalmat, ragyogást, amit vissz... (2014.02.28. 20:51) Vulkánkitörés az Ezüst tó mélyén
  • D-mon: Szuper!!!!! A Télapó, Klári és Te is. Szerintem még reménykedsz is,hogy mégiscsak van Télapóóóóóó,... (2013.12.04. 20:19) Hófútta vendég
  • Kismarcsi: Végre! Most legalább elhiszik, hogy teljesen jogosan vagyok ennyire büszke rád! 100 éves korodig t... (2013.09.24. 20:27) Interjú a Démonnal
  • Kismarcsi: Szétszakadt a szívem ezerfelé, miközben olvastam...Elősétáltak emlékeimből az elbúcsúztatott cicái... (2013.09.11. 19:49) Dr. Bubó megszán

Címkék

Krónikusok

2018.06.23. 17:47 D-mon

youve-been-owned-109-600x400.jpgÉpp azt felügyelem, hogy apukám betalál-e a lehéjazott sajtkrémes kenyérdarabbal a szájába, mikor Károly, a kórtermi kompánia legfickósabb tagja beleharap jókora – fiókban rejtegetett – kolbászába, és ahogy szokta, tekintetét mereven egy pontra függesztve összegzi:

„Nagyon rosszul aludtunk, Ildike.”

„Na, miért?” - kérdem, és benavigálom a falatot a likba.

„Tihamér megint elbotorkált az éjjel…”

Apukám még le se nyeli, félretolja szájában a falatot és halkan, nyöszörögve számot ad róla, hogy mit össze nem csörömpölt éjjel Tihamér bácsi, akinek egyik hobbija, hogy napközben átrendezi a szekrényeket, és úgy összecsereberéli a pizsamákat, hogy az bizonyos, senki nem azzal a toalett szettel távozik majd, mint amivel érkezett.

A vadászsapkás gyanúsított most persze alamuszin gubbaszt az ágy szélén, műanyag teásbögréjét dédelgeti, és meg mernék esküdni, mosolyog a linóleumra. Kis neszeszere, amit időnként hóna alá kap, és nagy viszontlátásozva elbúcsúzik a teremtársaktól, csak azért, hogy 4 perc múlva az ápolók hóna alatt és „Tihamérbácsihovatetszikszökni” dorgálások közepette visszaszállítmányozódjon az ágy szélére, hűségesen hever mellette a lepedőn.

„De most nagyon megjárta…igaz…? Akkorát zakózott, mint az ólajtó.” Károly jól mulat. Riadtan átpislantok Tihamér bácsira, de külsérelmi nyomokat nem látok. Laci bácsi átellenben felmekeg, amit még eleddig nem tudtam eldönteni, röhögés, köhögés, vagy azt hivatott jelezni, hogy bekakilt.

Károly harapdálja a kolbászt.

„Igaz, Tihi?” – lengeti meg a kisöreg felé. „Mekkorát estél már?"

A vadászsapka lassan felém fordul, hetek óta most csillan először fény a szemében.

„Ó, bizony! Vagy háromszor elestem.”

Megbeszéljük, hogy vigyázni kell. Károly belekezd minden napi monológjába, elmeséli az összes volt munkaviszonyát, a nyelveket, melyeket az Alzheimer előtti időszámításban egykor tudott, számot ad anyagi helyzetéről, közben apum cinkos mosolyra húzza a száját, és jelzi, hogy hajoljak közelebb, mert titkot súgna:

„…ez a manus minden éjjel rám fekszik!” – s fejével Tihi bácsi felé int, és két falat között meglóbálja tenyerét a homloka előtt, jelezve: ez a fickó nem normális.

(2017. júniusában a Károlyi Sándor kórház krónikus belgyógyászatán)

 

komment

Apám napja

2018.06.21. 17:49 D-mon

apu1.jpgÚgy képzelem, éjjel jön majd a hír. Ilyen verőfényben, villamos csörömpölésben, megkönnyebbült érettségizők sztorizgatásától hangos Budapesten nem lehet meghalni. Igen, biztos, hogy éjjel lesz, amikor majd arra ébredek, hogy búg a párnám. Talán a csengőhangot is meghallom, félvakon odanyúlok, aztán meglátom a számot..06-1-432…rögtön tudni fogom, a telefon már ordít, persze elejtem, összehalászom, és talán harmadjára el is tudom húzni a zöld kagylót a kijelzőn. Hogy utálom az érintőképernyőt. És mi van, ha nem hallom meg a hívást? Vajon addig hívnak, amíg fel nem veszem, vagy majd nekem kell őket, hogy elnézést, volt egy nem fogadott hívásom erről a számról, mintha csak a darázsirtókat tárcsáznám? A hang a vonal túlsó végén vajon jó estét kíván, vagy csak sajnálattal közli? Vagy, amilyen szerencsém van, pont a SPARban a Supershop kártyával a kezemben ér majd a hír.  

2018-ban apák napja óta a „kevesebb, mint egy hónap” lett az új időszámítás. Vajon milyen gyorsan telik el? Vánszorog majd, vagy elreppen? X kisebb, mint 30, tán 31. Mi a francért jut most eszembe a matek, mikor úgy rühellem? Tesó észreveszi, hogy ezen a szutyok építményen napelemes a tető. Jé, tényleg. Be-sz*-rás. A kórteremben a leszakadt mosdókagyló helyén pereg le a csempe, vödrök, slagok sorakoznak a sarokban, odalent az alagsorban, ahol utolsó lepedődön fekszel. Arcodat lila rúzzsal összecsókolta már a kórság, kezed karvalyujjakba szorulva, két cérnalábad egy merő gubanc. Mellkasod újra csontból tákolt ketrec, pont mint tavaly ilyentájt, de alatta, ó, igen, tisztán látom: még ritmikusan dobban a bőr. Tanultam, a sinus csomónak nem kell inger, ver az magától, csak talán egyre kevésbé érti, hogy miért nem áll szóba vele senki, mikor ő úgy kitart.

A doktornő arrébb tolja íróasztalán az ebédjét, foglaljunk helyet, noshát. Ülünk, mint a seggbe lőtt verebek, rákérdezek hát: mi a prognózis. Prognózis? Az nincs. Elveszítjük. Hagy rá időt. Mikor kábulatból tévelyegve visszakúszik agyunkba a vér, bátortalan próbálkozásokba kezdünk, egyikünk a másik után. Úgy lövöldözzük rá nyilainkat, mint a vásárban a vitrin mögött kifüggesztett főnyereményre, de mind lepattan, aláhull a fertelmes-ronda szőnyegre. De hát tavaly is reménytelen volt, erre ő: az más jellegű vérzés volt. De hát mozog a lába, erre ő: az csak a gerincvelői szabályozás, és jön a verdikt: értsék meg, kamrába törő, roncsoló vérzés, ezt nem lehet túlélni, ebbe bele kell halni. Pont. Nincs az a kisbetűs rész, nincs az a magánklinika, nincs az a remény, ami ezen változtathatna. A zárójelentést olvassa fel, onnan szemezget, tesó odabök nekem, nézd. Az irat, amit sose láttunk. A diagnózis, amit senki se közölt. A neurológián csak a „súlyos az állapota” és a „változatlan az állapota” frázisokat énekelték kánonban, de most végre megérthetném, talán van ott egy sor, ami megnyugtatna, azonnal kérek egy példányt. Csaknem kiröhög, adatvédelmi jogokra hivatkozva nem ad, mire én meglobogtatom a végzést, gyám vagyok, baszki, ide azzal a papírral, mert már jogom van. Felhúzza a szemöldökét, hát ha gyám, akkor gyám, nincs mese, én odaadhatom, de minek az magának, úgyse fogja érteni, sért vérig, de lepereg. Bajszunk alatt szólunk csak be csendesen, történetesen láttam már pár zárójelentést mostanában, adja csak ide, mert mint lobogtatok: még kevesebb, mint egy hónapig jogom van megtudni, miben is haldokol az apám.

Aztán lassan elfogynak a szavak, kiapadnak a dehátok, elpárolognak a higgyékel-ek..megkérdezem, mi lesz most a menet. Csak várják a telefont, mondja, de ami utána jön, már nem hallom. Várni a telefont? Az angol legalább megkülönböztet anticipate és look forward to-t, hát hogy a francba várnám én a telefont? Kifelé botladozva azon tépem magam, hogy ha majd egyszer visszatekerem idáig az agyam, talán írok majd valamit erről, ahogy halálra váltan a halálodat vártam, de benn elakad a gondolat, már megint jön a matek: kevesebb, mint 30 nap. Hogy utálom én a számokat.

komment

Lábaim közt megszakadva

2018.04.11. 13:34 D-mon

gynaecologist_3143400b.jpgHa valaha is vàgytam arra, hogy egyszerre két pasival pucérkodjam, azt biztos nem így képzeltem. Miutàn végig szlalomozunk a köntösben csoszogó kismamàk és hasukból csövön kivezetett véres zacskókkal sétàló kórhàzlakók között, a Dokim beterel a vizsgàlóba, és kéri, hogy vàrjak nyugiban, amíg ő előkerìti Hasznan-Basznan-Krasznant, vagy valami hasonló nevű kollegàjàt, aki az ügyem specialistàja. Dokim - ez a dràga ember - 25 éve minden titkom tudója és az a fajta pasas, akibe 10 pàciensből 11 beleszeret, ha jól szàmolok. Mi màr csak ilyen retrósan vagyunk: ő leplezetlenül bókol, én meg gàtlàstalanul vigyorgok.
Meg is jön a fura nevű doki, bőre milkàbb a milkànàl és akkor most nem voltam PC. Kifogàstalan mosollyal, valamint ugyanilyen magyarsàggal a hàlóba invitàl.
"Ott tessék ledobni a bugyeszt" - mondja a Dokim, és làtom rajta, hogy lezsersége ez alkalommal is azt szolgàlja, hogy egy percnyi zavarom se kerekedjen. Nem szokott. De most ugye ketten az egy ellen vannak, róluk meg ordít ràadàsul, hogy orszàgos cimboràk. Míg én vetkezem, a Dokim latinul előadja a bugyim önéletrajzàt. A specialista bólogat. 
Kitipegek, bebújok az àgyba és megpróbàlom nem észrevenni, hogy az oldalról közelítő félméteres rudat lassan elnyelem, s nem a szàjammal, na.
"Ne vegye zokon, hogy ide pozícionàltam magam, de csak így làtom a monitort" - mondja a Dokim, aki a vizsgàlt szervem mértani közepéről tekint le reàm.
"Milyen a szexuàlis élete?" - kérdezi Hasznan-Basznan a monitor előtt mintegy mellékesen, miközben egy pillanatra sem àll le a medencémben való fénykardozàssal. Bennem viszont leblokkol a verbalitàs.
"Ööö..."
A kard megmerevedik, vagy valami olyasmi, az érzés minden esetre ismerős.
"Ritka."
Összenéznek. Ez a fajta nézés csak férfiak között jön létre és arra hivatott figyelmeztetni a bajtàrsat, hogy na most el ne röhögd magad, komàm.
"Sokat utazik a pàrom" -fűzöm hozzà bizonytalanul. Ezek közben mindjàrt megszakadnak, érzem.
"Az sajnàlatos. Inkàbb úgy kérdezem: fàjdalmas?"
"Jaah" - csapok a homlokomra. "Dehogy!" És hogy megadjam a kegyelemdöfést, nem mintha én lennék a tőr dominàns végén, isten tudja, miért, de hozzàteszem: "Sőt."
Valahogy jólesik összenevetni ebben a lehetetlen helyzetben. Szerencsére minden jól alakul, megkomolyodunk, megdiagnosztizàlnak, viszontlàtàsra. Miközben teljes toalettben kirontok a langymeleg utcàra, azon röhögök, hogy egészen addig nem jöttem zavarba, amíg két pasas előtt terpesztettem. Akkor öntött csak el a pír, mikor a Dokim szépen megköszönte, de hatàrozottan visszatömködte a busàsan megpakolt borítékot a tenyerembe.

komment

Batmen

2017.12.20. 11:13 D-mon

ornamental-bat-house-1.jpgLangymeleg tavaszi éjjel volt, amikor Újpest egyik hetvenes években épült panellakásának nagyszobájában lomhán, s szurokfekete szárnysuhogással feltámadt a szél. Pékné született Csülök Veronika úgy hasalt a szőnyegpadlón, végtagjait a szélrózsa mind a négy irányába kiterjesztve, mintha annak szerves részévé kívánna válni. Vagy inkább alábújni mégis inkább. Jobb, valamint bal markában úgy szorította a pár perccel azelőtt magára rántott lepedőt, hogy ujjai is belefehéredtek, de dehogy gondolt ő evvel most, csak lapult a fehér vászon alatt, szemeit összeszorította, levegőt sem vett. Fölötte kábé két méterre isten tudja, mióta, szabályos koncentrikus köreit rótta egy denevér.

A tévéből kiszűrődő hajnali krimi kékes fénypizsamában nyújtózott keresztbe a megüresedett ágyon. Pékné imádott a tévére elaludni. A politikai elemzőműsorok egyenletes mormogása, vagy akár a zombik sivalkodó emberevészete egyaránt elandalítólag hatott rá. Ilyenkor nyálát szépen kicsurgatta a párnájára és reggelig horpasztott, azt se bánta, hogy szokás szerint minden műsorról lemaradt. De nem ma. Úgy tíz perce történhetett, hogy a kitartó szárnysuhogás végül szétfoszlatta álmát, s az első eszmélésénél kábán a plafonra emelte tekintetét. Először madárnak hitte a jelenést, aztán ahogy nézegette, arra a logikailag helyes következtetésre jutott: madár vagy sem, további intézkedésig bölcsebb eltűnni a balfenéken. Amúgy komótos helyváltoztató tempóját meghazudtolva, egy hirtelen ötlettel oldalvást gurult az ágyon, a lepedővel bebábozta magát, és - így ahogy volt - tompa nyekkenéssel landolt a padlón. Hasra. Ott egy-két gondolatnyit meglapult, de mivel a fenevad mégsem sújtott le rá a magasból, vette a bátorságot, és szétterült, hogy azért ne zsibbadjon el nagyon, mire sor kerül az ütközetre. Meg kell azt hagynunk, hogy Pékné élete során többször keveredett konfliktusba az állatvilág ilyen-olyan képviselőivel, így minden macskától eltérő élőlény társaságában hatalmába kerítette a gyanakvás. Még élénken élt benne az emlék, amikor gyermekkorában merő jóindulatból odaállították egy járdán parkírozó ló fejéhez, mire az állat rábámult, és könyékig bekapta az alkarját. A macskákkal azonban nagy barátságot ápolt, különösképpen, hogy azok minden nappaliban nem őshonos berregő rovart kiböktek, és uzsonna gyanánt morzsázás nélkül elfogyasztottak, így nem kellett elővenni a papucsot vagy a porszívót. 

El tudjuk hát képzelni, mit élt át szegény feje ezen a hajnali órán, ahol senki nem volt körülötte, aki segítségére siethetett volna nagy bajában.  Azt hamar belátta, hogy ebben a pózban mégsem töltheti az egész éjszakát, de ahhoz legalábbis ki kéne merészkedni a biztonságot nyújtó - vagy annak látszatával kecsegtető – lepel alól. Becélozta hát a nagyszoba ajtaját, és amennyire a szőnyeg és a hálóing közti súrlódási erő engedte, nekilódult, hogy elkússzon annak irányába. Lassan haladt, ellenben lendületesen imádkozott, hogy a denevér józanul felmérje: aránytalanul terebélyes számára az aljnövényzetben hörgő zsákmányállat, és ne kísérelje meg azt megragadozni, pláne elcipelni. Pékné az ütemes szárnycsapkodással összhangban elhernyókázott a küszöbig, ott az ajtófélfába kapaszkodva félig szabályos guggoló támaszba kepeszkedett, majd onnan valahogy felegyenesedett (dehogy nyögött most fel, nyelvét is beharapta, térde se reccsent) és huss, kívülről magára csapta a szobaajtót. Az előszobában aztán lehámozta magáról álruháját és letörölgette homlokára kicsapódó rémületét. Hajnali fél egy. Hosszas megfontolgatásra nem volt idő. Tükörképét laposan szemlélve felidézte, hogy napokkal ezelőtt csakugyan hallott az ablak irányából egy tompa puffanást, de mivel azóta egyfolytában éjszakára járt dolgozni, nappal meg aludt, akaratlanul is felvette hívatlan lakótársa bioritmusát. Úgymond összecsiszolódtak. Amíg Pékné a munkahelyén virrasztott, emez a csillárt kerülgette. Amíg Pékné a tévén aludt, emez az ágy alatt csüngött. Napok telhettek el, mire Pékné munkarendjének jóvoltából összehozta kettejüket a sors a közös lakásban. Pékné - mivel mélységesnél is mélyebb empátiával rendelkezett - megsejtette, hogy mostanra már a denevér nyilvánvalóan eljutott az éhség oly fokára, hogy mindenre képesnek érezheti magát egy jó falat reményében. És ez rá magára nézve nem volt épp derűlátó felismerés.

Ilyesféle gondolatoktól terhelten Pékné mamuszba bújt, köntöst kerekített magára és kulcscsomóval a markában átcsengetett a szomszédasszonyhoz. Vészterhes időkben nem számít, hányat mutat az óra. Irma asszonyt még ébren s frizurailag becsavarva találta. Ugyan amikor így meglátta, rögtön kétségessé is vált számára a szomszédasszony hasznossága az ügyében, de biztos, ami biztos, ketten még sincs egyedül. Irma asszony a hír hallatán szájához kapta kezét, és sose tudjuk meg, miért, magához vett egy fürdőlepedőt, mielőtt behúzta volna az ajtót maga mögött. Immáron ketten visszaóvakodtak az előszobába. Onnan egy egyetértő bólintással s bejelentés nélkül rárontottak a denevérre, aki eddigre már cincogással festette alá repkedését.  Irma minden teketóriázás nélkül elkezdte a jókora törölközővel csapkodni a jószágot, aki erre megvadult és dohogva megduplázta keringési sebességét.

„ A hkhúúú****a anyhhááádat! – szidalmazta Irma asszony, minden csapásra kicsit kifulladva, de még megnyomva a hangsúlyt.

„Irmuskám, nem így kéne…” – próbálkozott Pékné félig-meddig meggyőződve igazáról.

„Thhaa-kkkaaa-rodsz innen..teeee” – csattogtatott az asszony, mire a jószág begorombult és már nem cincogott, rikácsolt inkább vissza feléjük.

Pékné bár karjai fedezéke mögé rejtőzött, átlátta a helyzetet, mert éles eszű asszonyság volt. A denevér ugye ultrahanggal tájékozódik, és ahogy be, úgy ki is tudja tájékozódni magát, hiszen az ablak ott van, résnyire nyitva, csak az ultrahang valamiért nem talál kiutat. Vagy valami ilyesmi. Annyit bizton tudott, hogy a törölközővel való noszogatásra nem reagált pozitívan a denevér ultrahangolója.

„Inkább majd én” – mondta végül, és kitessékelte Irma asszonyt a lakásból. Újra ott találta magát egyedül az előszobában. Csak abban volt biztos, hogy segítséget kell kérnie. Nyelvét oldalvást félig kidugva, jobb kezét óvatosan végigfuttatta az ajtó melletti szobafalon, kitapogatta a kis szekrényt és lecsente róla a hordozható telefont. Néma csendben ráhúzta a denevérre a szobaajtót és segélykérően bámult a kezében levő készülékre. Tárcsázott.

„Tűzoltóság.”

„Halló. Jó estét kívánok, Pékné vagyok innen Újpestről és abban szeretném a segítségét kérni, hogy berepült ide hozzám egy denevér…”

„…”

„..és gondoltam, hátha maguk találkoztak már ilyen esettel…mondja már meg, csillagom, mit kell ilyenkor csinálni..?!”

Pékné tudta jól, hogy kérdése vigadalmat fog kelteni, de arra a vinnyogásra és a telefon köré sereglő csizmás talpak dobogására (fiúkgyertekgyorsaneztahülyéthallgassátokmeg) mégsem állt készen, ami a kagylóból hozzá kiszűrődött.

„Asssssziiiii..asszonyom..ugye megérti…íííjjj…erre mégsem tudunk kivonulni…”

„Persze, hogy nem. De talán tudnak valamit tanácsolni, hogy mit tegyek. Maguk között annyi a paraszt…”- mondta ezt jó szándékkal Pékné, hiszen egykor volt ura is az állomáson dolgozott, így tudta jól, hogy vidéki gazdálkodók is voltak szép számmal az állományban.

„Höhhh…”

„Nem úgy…”

„Asszonyom. Hívja fel a kisállat befogókat. Csók.”

Ezzel Pékné ismét ott találta magát segítség nélkül, kettesben az állattal, aki odabent fáradhatatlanul kerengett a csillár körül. Na de Pékné sem volt egy elveszett ember, felcsengette hát a tudakozó éjszakai munkatársát, aki két ásítás között megadta a kívánt számot.

„Eee-eeegeeen?” - szólt bele egy bajuszos hang. A kisállat befogó.

„Jó estét kívánok, Pékné vagyok Újpestről. Kérem, tessék szíves lenni kijönni, berepült a szobámba egy denevér és itt kering.”

„Ó, csókolom…reggelig nem tudunk kiszállni.”

„Reggelig??? Én addig megbolondulok!”

Péknének volt egy olyan tulajdonsága, hogy nem hagyta magát nagyon lerázni.

„Hogyan viselkedik az állat?”

„Hát hogyan…repül..”

Pékné közben résnyire nyitotta a nagyszoba ajtaját és bekémlelt. A denevér hangosan és panaszosan nyávogva kerengett körbe-körbe.

„Mintha…nyávogna…”

„Igen, meg van az rémülve..”

„Hát még én!”

„Ablak nyitva van?”

„Résnyire, úgy jöhetett be.”

„Akkor nyissa ki teljesen, az ég szerelmére.”

Pékné beleborzongott a gondolatba. Ugyanis ehhez a hadművelethez elkerülhetetlen, hogy elhaladjon az állat alatt. Látta ő a Macskafogót, tudta ő jól, hogy megy ez.

„Nem fog…?”

„Nem fogja megenni. Nyissa ki az ablakot, húzza el a függönyt.”

„Maradjon vonalban…”

Kétféle embertípus létezik. Vannak, akik inkább lassan szeretik lehámozni a ragtapaszt, mások egy villámgyors mozdulattal letépik, ég, csíp, de legalább túl vannak. Pékné ez utóbbi típusba tartozott. Nem adott esélyt magának a visszavonulóra, gyorsan visszamumifikálta magát levetetett leplébe és derékszögbe görnyedve egy elnyújtott csatajajveszékeléssel (jááájjj..jáááájmamááám…vííí-iiiííí) berohant a szoba átellenében levő ablakhoz. Rettentő hangja valóban kissé mintha elnyomta volna a fenyegető nyávogást. Egy hirtelen mozdulattal félrerántotta a függönyt, feltépte az ablakot és visszaszaladt az előszobába.

„Hhh—hhh…”

„Nos?”

„Khhinyhhitottammmhh..”

„…és az állat?”

Pékné bedugta orrát az ajtófélfán túlra. A denevér odaát csakugyan közelebb merészkedett az ablakhoz, de nem tért le a pályáról, tovább futotta köreit és egyre panaszosabban vernyákolt.

„Nem értem..miért nem megy ki?”

„Van esetleg fal a tető és az ablakkeret között?”

Volt hát. Pékné csak most értette meg. A denevér abban a sávban kerengett mindezidáig, ahol a beton blokkolta a hang kifelé vezető útját. Mindenhol akadályt érzékelt.

„Menj már lejjebb, az isten áldjon meg…”

„Na?”

„Nem…nem talál ki…”

„Hát, akkor meg kell várnunk a reggelt.”

„Reggelig én itt szörnyet halok!”

És ezt komolyan is gondolta.

„Semmi vész, asszonyom. Csak arra ügyeljen, hogy ne harapja meg. Visz…”

Ekkor olyasmi történt, amit Pékné egyetlen poloskákkal cifrázott rémséges rémálmában sem mert elképzelni: mintha varázsszóra tenné, berepült egy másik. Egy sokkal nagyobb.

„Irgalamas mamám….”

„Mi történt?”

„Bejött még egy! Egy hatalmas nagy!”

„Öhm…különös.”

Pékné is majdnem elsorolta, hogy szerinte mi minden különös, de a nyávogva szárnyaló duettől elakadt a szava. Mintha kézen fogták volna egymást, úgy repültek körbe-körbe.

„No akkor pláne vigyázzon magára. Reggel kiszállok” – tette le a bajuszos és Pékné esküdni mert volna rá, hogy hallotta, amint a párnájába visszasüppedve hozzá morogja: „ha még lesz értelme...”

Pékné feladta. Úgy ahogy volt, szellemöltözékében, lecsúszott az ajtófélfa mentén, fejét tenyerébe horgasztotta. Pár perc telhetett el így, amikor újra felnézett, hogy felmérje esélyeit. Ekkor lepte meg az aznap éjszaka harmadik különös történése: az új denevér, ahogy jött, úgy ment. Az ablakkeretbe kapaszkodva visszamosolygott, odanyávogott egyet a kicsinek, aki fogta magát és vidám cincogással követte őt a langyos éjszakába, oda se bagózva a dermedten bámuló Péknére. Volt nincs, a két denevér önszántából elhagyta az ingatlant. Pékné egyszeriben felragyogott. A sokktól még mindig lepedőbe csavarva elbotladozott az ablakig, és bevágta utánuk. Kétszer-háromszor megrángatta a kilincset, hogy biztos bezárta-e, majd megkönnyebbülésében leroskadt az ágyra, és csak kacagott, kacagott, amíg álomba nem ringatta a tévé kékes derengése. Mialatt a képernyőn hurutosan hörgő élőhalottak masíroztak egy békésen szunnyadó amerikai kisváros felé, Pékné álmodott. Furcsákat. Álmában egy denevéranyuka volt, aki elvesztette csemetéjét, de szerencsére rátalált egy újpesti panellakásban, ahova utolsó pillanatban érkezett, mert egy vérszomjas múmia épp kicsinye felé dülöngélt, minden bizonnyal azzal a szándékkal, hogy felfalja őt mind egy szálig.

 

 

komment

Fülügy misztérium

2015.06.25. 13:59 D-mon

stock-illustration-30048776-funny-angry-rabbit.jpgKezdhetném úgy, hogy nyuszika bemegy a boltba, de végül is csak én voltam, a lényeg ugyanaz: a fűnyíró meg lesz b***va.
Széles vállú reménysugaram hányavetin pörög a székén, piszkosul bíbelődik a kütyüjén, így jól meg is lepődik, mikor én, a vevő, 157 centimmel fölé tornyosulok.
- Helló. Lehet egy hülye kérdésem?
- Persze.
- Van egy Samsung telefonom. A pasim lenyúlta a fülhallgatómat és nagyon kéne egy.
- Oké. Milyen Samsungod van?
Mittómén. Kicipzáraz, előkotor, hátlappal előre odademonstrál. Sárga.
Szélesváll hümmög, elpörög, visszagurul, kezében négy színben a termék.
- Hm…csak ilyen bumszli van?
- Igen. A Samsung csak ilyet csinál már.
- Amit lenyúlt, az olyan volt, hogy nagyon mélyre be tudtam dugni, és nem esett ki. Ez azért fontos, mert ugrálni szándékozom benne.
- Hááát…nincs már olyan fajta.
- Egy még hülyébbet kérdezhetek?
Tűkön ül.
- Olyat nem lehet, hogy keresünk egy olyan mélyre dughatót, ami nem Samsung, és hátha belefér ebbe a lyukba a madzagja?
Megvakarja sörtéit, átgondolja, és elutasít. Fújtatok, lövök pár célzott szitkot ide-oda, majd elköszönök, s befordulok a legközelebbi kirakatba.
Helló, hülye kérdés, lenyúlta, Samsung, bumszli, nem-e lehet-e hogy másik márka, nem, csókolom.
Szembe jön még két szaküzlet, ott is előadom a számomat, de a remény egyre-másra foszlik szerteszéjjel. Feladom. Ekkor a nagy piros dupla M elkapja a grabancom és betessékel a tartozékok nevű részlegbe ahol elém taszigál egy lelkes ifjoncot, akit a világ számos problémája közül az az egy izgat, hogy segíthet-e rajtam. Prezentálom a szólót. Nem jön át, nincs benne erő. Szemem fénytelenül pásztázza a szőnyeget, egykedvűen fújom a monológot, tudom, hogy nincs, nem csinál, én már nem is hiszek benne, meg már nem is kell, gyártsa csak a Samsung a bumszlijait, engem aztán hidegen hagy.
Mutatóujja úgy pattan az orrom elé, mint Vitéz László legfeketébb pofájú ördöge.
„Ilyenünk van!”
Lebegő köpönyeggel vontat maga után egy másik roskadásig megpakolt polchoz, ott aztán csak úgy kelletik maguk a sok zsinórosok. Szikrázó szemüveggel győzköd, hogy ez ennyire nagyon király, az meg még szuperebb, mert azzal olyat is lehet, hogy. Végre meglelem a kis kerekfejűt, no de bilifülem lesz hamar, mer’ ez meg nem Samsung, itt a vége, minek izgatsz fel, kiccsávó, ha itt hagysz ebek harmincadjára.
- Deee..ez nem Samsung.
- Nem baj.
- ?
Mandarin nyelven fél perc alatt elém tárja az érvelést, amiből kiszűröm a lényeget: nyugodjak meg, bele tudom majd dugni a madzagomat. Kétkedő félmosollyal felmarkolom a portékát és már a pénztártól való távozás után a legközelebb ácsorgó padon elháljuk a nászt. Dehogy reklamálunk. Van itt olyan coitus, hogy csuhaj! Fél percig eljátszom a gondolattal, hogy rewind üzemmódban felkeresem az eddigi turnéállomásokat, és üvöltő zenével fülemben nyelvet öltök, de inkább el innen, hadd muzsikáljanak a friss házasok örömben-bánatban, mp3-ban.

komment

...és erre figyelmeztessék utastársaikat is

2015.04.02. 15:35 D-mon

you_are_being_watched_wallpaper_yvt2.jpgOhó, egy hely, s már huppanok is le az átellenben elnyúló randabordó szigetre, ajtó mellé, szigorúan a szélére, elég, ha csak egy oldalról vagyok beszomszédolható. Esti döcögés, utastársak elmélázva tanulmányozzák az impozáns berendezést, kapaszkodók így még nem voltak megcsudálva, mint ezen az álmos szerda estén, meló után, „mitfőzzekma” hangulatban.

Én ugyan aztán nem vesztegetem Földön töltött drága időm, fejezzük be hát a nagy világoskék könyvet, lássam, merre cibálja tovább szeszélyes sorsa az én kis indiai telepatámat. Derék szamárfüleket gyűrögetek úton az utolsó oldalak felé, de érzem, valahol a nem is nagyon messzi távolban zavar támad az erőben. Jobb vállam bizsereg, hirtelen szúr a kabát, és két céltalan fészkelődés után végre meg is érzem, mi az én bajom: figyelnek. Hűvösen és kitartóan.

’Kitizgat’, egyezek meg magammal, és tovább olvasok. A sorok végighancúroznak a retinámon, de annál magasabb szintekre nem érnek, elillannak, szétfolynak, visszatoccsannak az ölembe. Na, akkor ezt vegyük át még egyszer. Betű, betű, vesszők, pontok, betűk, betűk, vagy hangyák…anyám, de lassan haladok, tök égő, szemben mindenki azt nézi, hogy 3 perce ugyanazt az oldalt fixírozom, most vagy debil vagy analfabéta, gondolják majd, ha leszálltam, de istenemre mondom: nincs meg az állítmány!, a fenébe…de marhára irritál, hogy bámulnak. Előre lapozok egyet, mintegy mellékesen, közben felmérem a terepet. Szemben egy vigyorex pár, derülnek, de nem rajtam, ez azért áldásos, legalább nem papucsban indultam el otthonról.

Haladjunk hát akkor. Egy negyed oldalt sikerül végre értelmezni, de utána megint szerteszaladnak a betűk, mintha lámpafény kergette csótányok menekülnének szemem elől. Halálra hergelem magam. Amikor tarkón szúr a tudat, hogy épp beleolvasnak a könyvedbe. Elolvassák a betűt a lapodról, pofátlanul és olyan rideg kitartással, hogy libabőrödzik a hátad. De az ember hülye. Nekem kellemetlen képen bámulni a bitangot, mert mit fog szólni. Ez lesz az, aki a jobbomon támasztja az ajtót. Újságpapírba takarózott kémeket megszégyenítő oldalpillantással beazonosítom a stírölőmet. Karvalyorrú, hajlott hátú manusnak tetszik, mozdulatlanul s hidegvérrel végzi a könyvkiolvasást.

Szemben a boldog pár felkacag. Előkerül egy mobil, és egy perc alatt celebbé avanzsálok. Orrukat tenyerükbe rejtve, turcsin kuncognak, s közben sorozatot lőnek idétlenül értetlen orcámról. Amikor a kocsi fele is felderül, veszem a pofátlanságot, és jobbra nézek. S ki más lenne neves zaklatóm, ha nem egy roppant, fenséges és barnakabátos sólyom. Na nem a László. A csőrös. Ott ül egy karon, miközben oldalra billentett fejjel elolvassa előlem a Rushdie-t. Szemkivájás okán moccanni sem merek, röhög a vagon, csattognak a telefonok, én meg bátortalanul felmosolygok a szállítmányozási vállalkozóra. Tisztára Johnny a Karib-tengerről, de persze pillantásra sem méltat, hanem vagányul leszáll az Arany János utcánál. Bal karján lassan a semmibe mozgólépcsőzik a libegő tollú Rushdie rajongó. Két-három megállón át tart a jókedv, majd ki-ki visszatér a dolgához. Én például az analfabetizmusomhoz. Vagy Rushdie írta volna be a sorok közé, hogy „mib*zmegegysólyomametrón”?! Az biztos, hogy én a végállomásig mentem, de csak ezt az egy sort láttam a szamárfüles lapokon.

komment

Hátsó fertályakon

2015.03.27. 16:23 D-mon

cat-embarrassed.jpgKésik a deákom, gondolok hát egyet és meglepem egy napindító teával. Épp derékszögben filtert túrok a szekrényben, amikor egy férfihang a konyhába vezető folyosón elrikkantja magát:
„Jó a hátsód!” 
Mr. Lipton és Miss Milford gyűrött képpel rám bámulnak. Rám ne nézzetek, nem tudom. Vannak mondatok, amikre bizonyos szobákban nem számítasz.
„Öööhh, köszi,” – trillázom vissza zavartan takarásban zsinatoló csodálómnak, s miközben forrásba lendítem a vizet, ellamentálok, vajon melyik lehetett az, ennyire jóban senkivel sem vagyok, a Nándi meg bent sincs. Na, egye penész, végül is, tavasz van, a világoskék gatyó meg vidoran virít a senekemen, legyen egy jó napod, nézzed akkor kedvedre.
Robban az ajtó, excuse me, Tancsi, de a villamos, esik be a lánykám, no problem, gyümölcsteájával becsalogatom az oroszlán barlangjába, közben beleszaladok két kollegájába, egyikről laptopok, másikról mappák függenek alá. Meeting room-ot vadásznak. Mindent tudóan végigmérem őket, szememben durcis, de kaján villongás. Szóval ti fixíroztátok a s*ggemet. Ismerem én a fajtátokat. A pajzánabbik beáll elém és végigmér.
„Ja, mégse jó a hátsó, angol lesz.”
Úúúú. 
„Menjünk az elsőbe.”
Aaaúúú.
„Szabad lesz?” – emeli át fejem felett hónalját, és nem érti, honnan szalajtották ezt a céklaképűt, aki bögrékkel a kezében, félajkára biggyedő debilmosollyal eltorlaszolja a folyosót. Magamra rántom az ajtót és teába fojtva röhögésem azon fohászkodom, hogy ő legalább annyira süket legyen, mint amennyire én beképzelt. 

komment

Határon túliakról

2015.03.18. 16:42 D-mon

239614_1.jpgVan egy határ.

Csak azért nem rohantam utána, hogy agyba-főbe verjem, mert ahogy ráfordultam, lendületből belehánytam az út menti bokorba. A morgó suba zavartalanul csoszogott tovább a járdán egyenest a házunk felé. Fátyolos tekintettel néztem utána. Két perccel ezelőtt se volt, hogy kiléptem a kapun, máris a hajnali ködben azon gomolyogtam, vajon a rendhagyó igékkel vagy phrasal vörbökkel szívassam a népet, amikor egy vizespohárnyi langyos eső bal vállam irányából a szemembe plattyant. Reflexből pislogtam párat, de a kép így is hártyás maradt. Zsebembe nyúlva zsepi után kotortam. Érdekes – lódultak neki a kerekek - porzik a járda, ernyőt sem nyit senki. Mégis hogy irányozta volna be fél deci eső csak úgy magát sapkám sildje alá? Tádámm. Egyszerre combközépen rúgott a bizonyosság. Reszkető kézzel előrángattam 6-8 zsepit, amiből lyukas markomnak hála 4 rögtön a járdára szökött, én pedig önkéntelen utánuk küldtem elenyésző béltartalmam nagy hányadát. Mikor kiöklendeztem magam, és újra felegyenesedtem, egy szamárfüles füzet okán felképelt kisgyerek fájdalmával néztem a szőrmók után. Miért, könyörgöm? Mi ok létezhet így háromnegyed 7-kor, hogy engem szemen köp egy hajléktalan? Nem kért 5 forintot se, nem is szólt hozzám, csak a szemembe köpött. Azért, mert szegény. Azért, mert kilátástalan. Azért, mert én dolgozni megyek hajnalban. Netán azért, mert drogos, piás, depós. Vagy mert így tartotta kedve. De van egy határ.

Még óra előtt betámolyogtam egy mosdóba és hajat, arcot, szemet sikáltam, hogy valahogy visszarendezzem a komfortérzetem. Nem sikerült. Szívem szerint a bélbolyhaimon is átmentem volna egy Domestosba mártott drótkefével, annyira mart az undor. Súroltam, haboztam, dörgöltem, de a szenny rám tapadt. Egész nap abúzáltak a lidércek. Varjak kapirgáltak a hátamon, pókháló libegett a hajamon és nyálka csúszkált a retinámon. Átkok. Napokig próbáltam kiterápiálni magamból, álmatlan éjjeleken rákenni a plafonra, kilőni az űrbe. Kaptam vigaszt, magyarázatot. Szegény, őt is meg kell érteni. Hát ki van borulva. Hát itt mindenki el van keseredve. El kell innen húzni, aki teheti. Mégis, van egy határ.

Miközben kifejezéstelen arccal a védőbeszédeket hallgattam, önkéntelen is eszembe jutott egy film, amit a minap rettegtünk végig a paplan alatt. Kipusztult városnegyed céltalanul lődörgő zombikkal. Fogsz egy bárdot meg egy puskát, lesed a sarkokat és zsigerből irtasz. Túlélsz. Hiszen van egy határ.

Asszem, én nem tűröm el, hogy arcon köpjenek. Asszem, nem tolerálom, hogy mocskos szavakkal kergessenek végig az utcán, amiért a fizetésnap előtt megspórolt utolsó ezresemet nem egy idegennek, hanem anyukámnak gyűröm a zsebébe. Azért, mert szegény és elkeseredett, nem kell fennhangon felszólítania a Rákóczi úton, hogy melyik testrészét kapjam be tövig, én szőke ribanc, és nem indokolt, hogy kerekesszékével leszorítson a járdáról az úttestre, miközben sűrű nyálgalacsinokat lődöz a kabátomra. Asszem, én nem fordítom oda a másik orcámat. Erkölcsileg elkeserít, hogy ilyen vagyok, mert ez két dolgot jelent. Vagy azt, hogy Pál apostoli értelemben még sincs szeretet, vagy azt, hogy én magam képtelen vagyok rá. Mert van egy határ.

komment

Danika

2014.10.31. 15:15 D-mon

10384675_963308267019841_321634838809962675_n.jpgLófarkam lóbálva tipegek hazafelé, amikor egyszerre borízű pörölés kerekedik tűsarkaim nyomán.

„Danika, már megint a nőket bámulod! Hova teszed az eszed?”

Mivel az utcában nemhogy nő, de zöld szemes ostoros sem kopácsol rajtam kívül, a hirtelen rám irányított reflektorfényben kihúzom magam.

„Gyere már, most mit állsz le bámészkodni?”

Ehhh, mekkora csaj vagyok, tetszik látni.

„Már megint nem néztél körül! Danika!”

Kezdek erősen szimpatizálni Dániellel, aki a jelek szerint alig lehet több 16-nál.

„Nézz oda, majdnem elütött az autó. Danika! Hányszor mondtam, hogy körül kell nézni!”

Módosítok, max 8. A következő verbális ostorcsapásra puszta kíváncsiságból félrehúzódom, és azt mímelve, hogy telefon után kotorászom a táskámban, mintegy mellesleg megnézem magamnak a furcsa párt. Van is derű! A nyugdíjas bácsi és Danika beérnek, majd megtorpannak mellettem. Zsémbelődés. Danika négy lábán dideregve hátrahajol, s komótosan megnyalja heréit, majd ügyet sem vetve rám, elimbolyog mellettem. Így száll el a világ dicsősége, vagy legalábbis szívdöglesztőségem audiovizuális bizonyítéka.

komment

Cser-petting

2014.10.03. 16:45 D-mon

1535652_938946879455980_803517743378738243_n.jpgA minap betértem kedvelt tejivómba egy jó pofa habos kakaóra, mert szeretek veszélyesen élni. Sorban állás alatt azzal szórakoztattam magam, hogy megfigyeltem két jóképű legyet, amint veszettül s jóízűen szeretkeznek az egyik halomban sorakozó tálca kellős közepén. Szaporák s szégyentelenek voltak a kis pajzánok, én meg voyeur-ködtem kitartóan, hátha ellesek valami know-how-t. Három menet szex után én is sorra kerülök a pultnál, mire a kéjelgők, mint akik jól végezték dolgukat, elzümmögnek, a srác pedig pont azt a tálcát szemeli ki a kakaómnak, amin az előbb a paráználkodás folyt.
"Öööö..." 
Kérdőn rám néz, kezében vitorlavászonként meredezik a légy-ágy.
"Kaphatnék esetleg egy másik tálcát?"
Szemöldök felvon, párszor megvillogtatja maga előtt, vállat von és kicseréli.
"Valami baj van?"
"Hááát...attól tartok, ez most hülyén fog hangzani..."
Fantasztikus tehetséggel elérem, hogy most már a mögöttem álló is behajol, mi baja a nyafkának.
"Csak...az előbb láttam, hogy legyek d*gtak ezen a tálcán..."
Döbbenet. Látom rajta, hogy szerinte nem hallott jól. A mögöttem álló kacarászásba kezd.
"...és...csak...gondoltam, nem esne jól róla enni..."
Emészti, emészti, kiszolgál, még mindig emészti...lángarccal kifizetem és már sunnyognék a sarokba, mikor végre elmosolyodik.
"És milyen pózban csinálták?"

komment

süti beállítások módosítása